努力成为更好的自己，就是爱的极致表现

每一次努力都是向更好的自己迈进。 #生活知识# #生活哲学# #人生道理#

《原生家庭：如何修复关系，成为更好的自己》对于想走出原生家庭影响、正视内心伤痕、不再逃避、想好好经营自己未来生活的人来说，是一本深入浅出的好书。书中用“理性的专业”和“感性的人性”述说和解析了一些家庭故事，让看书的人在看的过程中不由自主代入自己、比对自己的小家庭、大家庭中的人物关系，并结合书中的案例慢慢刨析出自己遇到家庭关系中问题的根源，同时掌握到务实的解决办法。

本书的作者是邱淑惠，审定者是江文贤。邱淑惠是美国马里兰大学发展与幼儿研究所博士、美国马里兰大学发展与幼儿研究所硕士、台湾交通大学管理科学研究所硕士，现任台中教育大学幼儿教育学系教授；历任台中教育大学幼儿教育学系主任、《幼儿教育年刊》主编与国内外知名期刊审查委员，主要研究领域为幼儿认知发展、亲职教育、幼儿学习成效与科技应用，著作众多。江文贤是美国加州专业心理学院婚姻与家族治疗博士，现任鲍文家庭系统理论在台运用与研究中心负责人、怀仁全人发展中心心理师、旭立文教基金会项目部总监、台湾婚姻与家庭辅导学会理事，研究鲍文家庭系统理论近20年。

而本书中应用的家庭系统理论体系，是由默里·鲍文提出的。默里·鲍文是家庭治疗的创始人之一，他提出了家庭系统理论，为家庭系统视角的心理治疗奠定了基础，也为整个心理学界做出了重大贡献。

我为什么会关注到这本书？源于“原生家庭”这个词。

关注心理学的朋友，一定不会对“原生家庭”这个词感到陌生，熟悉的朋友更知道这个词的份量。

首先，我们需要了解，原生家庭是一个社会学概念，是指儿女还未成婚，仍与父母生活在一起的家庭。其次，怎么理解原生家庭对人生的巨大影响?近些年有句话很风靡，“好的童年可以治愈一生,不好的童年需要一生来治愈”，这句话其实就说明了原生家庭的份量：如果你生活在一个拥有健康关系的家庭，那么你的内心一定会充满了力量，处理各种人际关系一定会游刃有余；反之，你的内心会千疮百孔，所有人际关系的处理都会受到负面的影响。

而我们都知道，每个人的出生是没有选择的余地，也就是，没有办法选择原生家庭对自己一生的影响。

那么，如果你已经处在负面的影响中，总是为各种人际关系而焦虑，经常因为爱人不符合你的期待、与爱人争执不断，你的孩子经常在学校惹麻烦，又或者因长期处于不和睦的家庭中、你已经出现了一些身心不适等状况，你该怎么办呢？

在本书中可以找到上述问题及衍生问题的答案。

《原生家庭：如何修复关系，成为更好的自己》中提到了两个重要的理论，一是解决家庭关系的问题比解决个人问题重要且有效的多，二是可以用“自我分化”的理论帮助个人成长、解决所有的家庭关系问题。

一、 解决家庭关系的问题比解决个人问题重要且有效的多

在关系中制造出来的问题，可以在关系中修复。

一个人再独立也不会是石头缝儿里蹦出来的，长大了，再讨厌人际关系的处理，也不可能生活在真空里、完全避免它。而你小时候生活在什么样的家庭，承受了什么样的心苦，如果没有修复好，长大了，大概率还会重复，而且不止在自己组建的家庭中重复，而是在所有的人际关系中重复。

比如，书中提到一个圣恺的案例。圣恺是一个少年，他叛逆，人缘差，遇到事情会习惯性地反对，稍不如意就大发脾气，同学、家长、老师都尝试过很多办法，拿他没辙。因为传统的心理咨询，对于个人出现的心理或行为上问题，采用“事出必有因”的直线性的思考方式，并未考虑系统环境变量，也就是没有考虑家庭的影响，所以不容易找到问题的根源。

当采用家庭系统理论体系的咨询方式后，通过层层剖析，我们发现，圣恺不是单一的“缺乏社交技巧”的问题、也不是父母“教养失当”的问题、或者是学校存在的别的什么问题，而是他从小生活的家庭环境所造成的问题：

圣恺爸从小生活在母亲的专制下，他与人的互动惯性就是“抗拒干涉”，对别人的批评及控制不自觉地过度敏感。圣恺妈因念书问题与父母发生激烈冲突且一直没有恢复情感，她对维持亲密关系有极度的渴望。圣恺爸和圣恺妈，一个怕被控制，一个极需亲密关系，而两个人也因没有成熟地处理好夫妻关系，导致圣恺爸的重心基本转向工作，圣恺妈被迫与圣恺爸保持距离。圣恺出生后，圣恺妈因非常渴望亲密关系，所以会极度满足圣恺所有的需要，而圣恺爸最初想参与孩子的成长，但因圣恺妈的过度关注，他感受到被控制了，因而退出了照顾的行列。在这样的家庭关系中，圣恺妈不断地向圣恺妥协，圣恺逐渐养成了任意而为的脾气。

你看，圣恺爸和圣恺妈小时候的创伤，在自己组建的家庭中，换了种方式延续了下来，而且对圣恺又产生了新一轮的影响。

所以，圣恺问题的根源是：家庭互动系统不成熟，让孩子形成不良的互动方式；而且这种互动方式延伸到了家庭以外的其他人际关系中。

也所以，只有解决家庭互动关系的问题，才能从本质上解决圣恺个人的问题。

也就是说：在“关系”中，一切都是“相互”的。互动模式改变，关系也会跟着改变，不管哪种关系。关系模式的改变，也会修复关系中产生的问题。

二、可以用“自我分化”的理论帮助个人成长、解决所有的家庭关系问题

如何愿意努力，每个人都可以通过练习提升自我，成为自己的主人。

自我分化是指一个人能脱离对原生家庭的情绪依附，发展出独立的自我。可区分为两个层次：个人层次是指个人能在理智与情感中求得平衡；关系层次是指能与他人联结，但不受制于他人的情绪。

怎么更好地理解这个概念呢？

首先，我们来说说个人层次的自我分化。默里·鲍文将个人层次自我分化分成了四个等级，分别是低度分化、中度分化、均衡稳定、成熟智者。这四个等级的差别在于：个人能否让自己脱离本能与情绪的掌控，能否了解和接受自己与他人的情绪，能否情绪平和地去看清现况，不以自己主观的需求、恐惧、想象来看待互动关系。简单来说，就是一个人受他人和外界的影响大不大，自己是不是可以形成熟的判断和选择体系，并且可以承受选择的得与失。一个自我分化好的人，其自我是通过汲取生活经验，经过反思，一点一滴积累起来的，不容易被外界撼动。

以我为例吧。前几年我还是一个特别注重别人看法的人，后来经过一些“头破血流”的事件后，顿悟了，我现在处在一个比较“真空”的人际关系中。这个“真空”不是说我不与人交往了，而我可以屏蔽掉原来我很看得重、对我干扰多的外界影响。比如：我对于别人的认可没那么上心了，因为我有较为清晰的自我认知，不管你怎么评价我，我内心是清楚自己的为人、自己的长短和前进方向的。当然这些变化是与我各方面的积累是分不开的，我的积累越多，我内心的地基就越牢固，我也越不容易受到外界的影响。后来，我在“自我分化”的道路上继续提升，在与人相处时，思绪更有弹性，心态更加“开放”（海纳百川），不固执己见，也更能发现自己的盲点加以修正，面对冲突时，静心解决问题，不带情绪。

其次，我们来说说关系层次的自我分化。对于关系层次中的自我分化来说，其实就是家庭成员是否区分好“自我”和“我们”的关系。一个分化良好的家庭，最明显的特征：家庭成员（尤其是孩子）不需要通过回应家人的期待来塑造自己，他的想法和感觉受到家人尊重，他虽然是家庭的一份子（我们），但仍保有自己的独立性（自我），能建立自己的信念与价值观。反过来讲，一个分化不佳的家庭，很难让家庭成员遵循自己的想法和感觉行事。比如，家人觉得学理好就业，“我”好像得放弃喜爱的文学，选择自己不喜欢的专业和职业；家人觉得男友哪方面不行，“我”好像就得和他分手，舍弃多年的感情。这种家庭的孩子，要么顺从家人的想法，完全舍弃掉自己的想法和感受，要么就叛逆，不容易找到平衡，其信念和价值观是混乱的，家人和自己的关系互动是很累的，自己活得也累。

总的来说，不管是个人层次还是关系层次，自我分化需要不断的提升，无论现在的家庭关系如何，改善是可能的，而且最好是从自己开始做起。一个人一旦有能力以不委屈自己的方式跟家人和谐相处，自然也可以运用相同的道理，改善职场和朋友圈等其他场域的人际关系，成为更好的自己。

让我们来回顾一下：家庭系统理论体系解决的是家庭成员的互动问题、解决的是几代人家庭互动模式延续的问题，不管是治已病，还是防未病，不管是解决家庭关系问题，还是解决其他领域的人际关系问题，这都是一个不错的理论体系。这本书还告诉我们，我们都需要不断地提升“自我分化”，不断修炼自己的段位，成就更好的自已，成就更美好的家庭，迈向更理想的关系。书中还提到了“三角关系”、“跨代传递”、“焦虑蔓延”等理论，对于不知道怎么解决多人之间较为复杂关系的人来说，可以打开这些理论好好体察一下。最后，如果你是爱自己、热爱生活的人，请一定要看看这本书，因为以默里·鲍文的理论而言：努力成为更好的自己，就是爱的极致表现。

让我们在身兼数职的家庭中逃离枷锁，重新找到那个“称职的我”和“真正的我”，让我们更好地生活下去吧！

The most important moments in your life...were you alone?

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