为什么和父母不亲的人，反而更幸福？心理学家的回答很一致

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和父母不亲的人，反而会更加幸福。为什么会这么说呢？

我们先来思考一下另外一个问题：

在中国，和父母比较亲近的同时，还可能意味着什么。

从普遍意义上来说，和父母亲近的孩子，往往会和家长分享自己的心事。

当他们在人生中遇到困难的时候，他们也会第一时间选择向父母求助。

同时，他们也会把父母放到自己的未来规划里，和父母的感情更好，也更加牢固。

但容易被很多人忽略的一个问题是，受中国传统思想的影响，

父母和孩子之间的往往不像看上去那么简单。

在中国，和父母更加亲近的孩子，

可能还会面临父母强行干涉自己的人生以及拖累自己人生的问题。

我有一位朋友，她是独生子女，出生在一个非常不错的家庭环境。

而且，她的父母都非常爱她，尽可能把自己能够给的都给了这个孩子。

身边的人都觉得朋友很幸福，但是朋友私下里却经常跟我吐槽她的父母。

她表示，父母总觉得是他们把她养大成人，所以也总是理所应当地干涉她的生活。

小时候，她想学古筝，但是却在妈妈的干涉下改学钢琴；

高考填志愿时，她想学一门语言，但是父母却说选自动化更容易找工作。

毕业后，她想先发展事业，不考虑那么早结婚，结果母亲却哭闹着逼她相亲。

她曾经苦恼地对我说：如果我和他们的没那么亲近就好了，

这样我就可以不用在乎他们的想法。

可是，可悲的是，正因为我们亲近，我才会在乎他们的感受，

而在他们眼中，这却成了理所应当的，而且还变本加厉。”

不过，朋友还算是比较幸运的，至少她还生活在一个相对健康而完整的家庭中。

还有一些人，他们从小就生活在父母的压、忽视、冷漠和中，

却因为种种原因无法真正摆脱这样的家庭。

他们做不到父母那样冷漠，默默地履行着儿女的责任。

但是，在这个过程中，他们又会被再一次伤害。

对于这种情况，很多人都感到无所适从。

他们既无法真正地选择自己想要的生活，也无法完全放下这种亲情上的羁绊。

其实，对于这个问题，阿德勒早就提出了解决方法，这个方法就是分离。

阿德勒认为，人所有的烦恼都和人际有关。

因此，要解决自己的烦恼，首先要从人际下手。

对此，阿德勒提出了著名的课题分离”的理论。

在这个世界上，每个人都有每个人自己所要面对的课题。

而阿德勒认为，人际矛盾的起源无非是两种。

第一种是强行对别人的课题进行干涉，第二种是自己的课题被他人干涉。

那么，对于那些受到父母干涉而感到痛苦的子女来说，他们的痛苦来自第二种。

在这种情况下，他们只需进行课题分离，就能有效地解决问题。

比如，高考报什么专业，毕业后做什么工作，都属于个人课题。

也就是说，这是个体自身的选择，别人无权干涉，即使是父母也不行。

和父母比较亲近的子女，往往会把父母的情绪、感受和想法作为参考。

一旦父母表现出不高兴或是反对，他们就会对自己的选择表示怀疑。

或者，他们明明知道父母这么做是不对的，但是却没有勇气对父母说不”。

那么，在这个时候，他们就应该提醒自己，自己人生的课题只有自己才能解决。

父母怎么看，怎么想，那是他们自己的事情，子女没有义务为他们的情绪买单。

不过，人与人之间的是非常复杂的，

很多人可能无法搞清楚哪些课题是真正属于自己的。

针对这个问题，阿德勒也提出了解决方法，

他认为，判断这个问题非常简单，那就是问自己一个问题：这个事情的结果究竟由谁来承担？

比如，选专业、找工作、结婚、生孩子这些问题，

就是个体自身所需要承担的课题，父母能帮助他们做选择，但是却不能帮他们承担后果。

说到这可能有人会问，如果父母就是要强行干涉，那又应该怎么办呢？

用近两年流行的话来说，其实就是断亲”。

断亲”并不是说真的要和父母切断，

而是说，在问题解决之前，要有意识地减少和父母的接触。

或是在和父母接触时，尽可能不要提到这些问题，当父母主动提起时，就马上避开。

这样都可以有效减少冲突。

在这种时候，有些父母可能会认为，孩子是冷酷无情的，不把父母放在眼里。

这就是中国式家长的一个典型思维：在他们眼中，孩子不是独立的个体，而更像是他们的一个附属品。

父母对孩子拥有绝对的指挥权，只能父母干涉孩子，

父母的干涉叫爱，叫关心，孩子为自己反抗就是不孝，是大逆不道。

所以很多时候，家长都会通过道德绑架的方式让孩子服从自己，甚至是软硬兼施，威逼利诱。

在这种家庭下成长起来的孩子往往都是不幸福的，

一方面，父母对他们生活的干涉让他们感到痛苦；

而另一方面，他们感激父母，把父母当成最重要的人，又不舍得伤害父母。

于是，他们就在这样的痛苦中不断消耗自己，变得越来越不幸福。

其实，对于这些孩子来说，他们根本无法改变父母，他们能够改变的只有自己。

有些人明明不喜欢父母干涉自己，长大后却还是成为了一个干涉孩子的父母。

这就是心理学所说的代际传递。

因此，我们所说的分离其实并不是逃离原生家庭，也不是和父母真正地分离，

而是要学会把他人和自我分离开。

把原来那个受到原生家庭影响的我和现在努力做出改变的我分离开。

努力自省，回顾自己的成长过程，去了解我”之所以成为现在的我”的原因，

以及我”要如何改变。只要从心智模式上最根本的转变，

才能真正摆脱原生家庭的影响，成为一个全新的、健全的我”。

- The End -

作者 | 汤米

编辑 | 后海

参考资料：Bruk, A., Scholl, S. G., & Bless, H. (2018). Beautiful mess effect: Self–other differences in evaluation of showing vulnerability. Journal of personality and social psychology, 115(2), 192-205

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