来自心理学家的建议：不建议你对别人太好，别太讨好啦

饮料最好冷藏，但不建议放太久 #生活技巧# #家电使用技巧# #冰箱保存食物方法#

在生活中，你是否有过类似体验：

很少感到快乐。

渴望爱，却很少真正得到。

只会微笑，害怕展现真实的情绪。

老是在照顾别人，却不善待自己。

常常没人陪，总觉得没人在乎自己。

似乎事情都在掌控中，但总觉得有些地方不对劲，

......

如果你有以上现象，「小大人症候群」可能已经悄悄找上你了。

别掉以轻心！

我们之中有半数以上的人，都是成长于功能不健全家庭的 小大人 。

但也别太恐慌！

这篇文章的用意，不是要给大家贴标签，制造焦虑、恐慌。

而是想带领大家一起去看看：

作为小大人的你，身上到底发生了什么？

01

来访者A，是大家眼里公认的女性典范。

名校高材生，毕业后进入知名跨国集团。

多年前，她辞职跟随男友创业，不出3年就将公司做得风生水起。

车子有了，房子也有了。

后来结婚生了二胎，她在家当起了全职主妇，不再参与公司事务。

但她也不闲着，马不停蹄地学习一系列育儿课程，将孩子教育得有模有样。

除此之外，她还常常在社区组织育儿分享会，很快便成了一名“育儿专家”。

然而前不久，这份维持已久的完美典范，却被打破了。

有一天，在她忙碌的脑袋里，突然冒出一个微弱的声音：

“有个地方不对劲，有个地方不对劲啊”。

而仔细审视四周——

她有成功的丈夫，美满的家庭，健康的孩子……

还能有啥不对劲的呢？

想到这里，她立刻拉回思绪，继续投入到工作中。

但那个声音并没有消失——

亲人和社区居民越称赞A聪慧能干，A心中那微弱的声音就越强烈。

前天晚上，一家人正在吃饭，丈夫与大儿子愉快地聊着天。

小儿子闹情绪将汤碗打翻了。

A一开始是震惊的——

她马上瞥了一眼小儿子，又瞄了一眼桌上流淌着的汤，末了，她将目光落在丈夫身上。

她的眼神冰冷，似乎要把人看穿，她的脸因为心中即将爆发的怒火而涨得通红。

突然，她站了起来，拿起汤碗砸向丈夫和大儿子的间隙，落到地板上。

砰！

她生气地大声尖叫着，她从来不知道人可以如此愤怒。

尖叫完以后，她蜷起身子倒在地上痛哭，不停地哭，哭了好久好久，才静静地起身，回到卧室关上门。

小儿子跟吓哭了，丈夫和大儿子也怔住了。

之前，他们从未见过A如此动怒的样子，震惊到无法相信刚刚发生了什么事情。

丈夫尝试敲门问A怎么啦，但A一直抽泣着叫他走开。

A在房间哭了一整个晚上，既孤单又困惑：

心中那个莫名其妙的声音，已经变成了一个她无法应付的怪兽。

02

一个完美女性典范，为什么会突然崩溃？

回答这个问题之前，我们先来看看：

在A的身上，到底发生了什么？

首先，她独立能干。

名校高材生；

成功创业者；

全能的妈妈……

似乎无论是哪一个身份，她都充分展现了很强的能力，给人一种“我能独自掌控所有”的感觉。

其次，她习惯给予。

她是丈夫的贤内助——

跟随他创业打拼，照顾他的生活起居，听他絮叨工作上的烦心事，安抚他的情绪。

她是孩子的安全岛——

为了给孩子更好的成长环境，她放弃了事业，努力学习育儿知识，成为超人妈妈。

她是社区的“育儿专家”——

给社区妈妈们科普育儿知识，协助她们解决育儿过程中遇到的种种难题。

再者，她羞于索取。

丈夫是一名工作狂，很少顾及A的情感需求。

长久以来，A都在用同一种方式来应付深爱的丈夫：让自己也变成工作狂。

她从不主动向丈夫索取。

即便丈夫主动给予，她也常常是一副不接受、回避的姿态。

有一次在情人节，丈夫想制造惊喜，悄悄给她买了一瓶高级香水。

但她当下的反应却不是欣喜，而是责备：

“干嘛要浪费钱，我又不稀罕这个。”

后来，她习惯了压抑。

她时常会感到莫名的无力、恐慌，隐隐约约感觉有些不对劲。

但她总是习惯性地否认、回避自己的感觉。

甚至不惜给自己安排更多事情，让自己忙碌起来，来掩盖自己心中的不安。

A的症状，就是「小大人」的经典表现。

因为童年时期一些无力抵抗的痛苦，这些症状包含着一种自我防御机制：

否认感觉。

它的初期模式，就是把自己一分为二：

从外在看——

她是一个独立自主、追求卓越、无所不能的女性典范，不断给周围人提供支持和帮助。

在内心里——

她却是个害怕自己不被接受、被冷落，被忽视的迷失小孩，不敢向他人表达需求、袒露情绪。

从这个维度来讲，A在各种关系互动中，存在着很明显的「供需失调」。

这份失调，既助长了他人的依赖与索取，也滋生了她内心的不平衡与怨恨。

当沉浸在一系列成功体验和外界赞美声中时，她会暂时忽略掉内心不舒服的感觉。

但这种感觉并不会因此而消失，

而是会随着持续的压抑，愈演愈烈，并在某个临界点，彻底失控爆发。

03

为什么A从不关注自己的需求、从不表达感受？

表面上看，是关系中沟通和表达的问题。

但随着咨询深入，我发现它的核心在于：

一个人内心深处的羞耻感。

这份羞耻感的来源，可以回溯到A的成长经历。

A的爸爸是个强悍的人，性格坚韧，脾气暴躁。

小时候，A常常经历“只要一流泪，就会被爸爸羞辱”的情境。

“一点小事就哭，害不害臊？丢不丢人？以后怎么干大事？”

一旦A忍不住放声大哭，往往还会招致更严重的惩罚。

而A的妈妈，则是个匮乏、软弱的人，从不忤逆丈夫。

即便被丈夫打骂，她也只会一个人躲起来偷偷哭泣，或转身向女儿寻求安慰。

而每当A内心委屈，向妈妈寻求情感支持的时候，妈妈都会充满惶恐：

“我都这么苦了，哪有空管你，别整天给我添乱了。”

为了寻求在父母面前的「生存之道」，A只能不断压抑和否定自己的感受。

每当感到恐惧、沮丧、伤痛、孤独和愤怒时，她都会下意识地让自己忙碌起来，以此规避内心的情绪。

囤积着这一系列不满与遗憾，她化身成了「小大人」——

一边诚惶诚恐地在父亲面前保全自己，一边无微不至地安抚母亲的情绪。

可以说，父母的情感淡漠，母亲的软弱，构成了A羞耻感的来源。

她害怕在别人表达需求、袒露情绪，害怕被嘲笑，害怕被批评。

面对外界，她总是习惯通过自我否认来进行防御，希望别人不会看穿她的内心世界。

在关系中，她的心境就像钟摆一样，飘忽不定——

一方面，她会对外表现出坚强独立的一面，为自己做出的种种成就感到自豪；

但另一方面，她内心又充满挣扎，常常因为没人能真正了解自己而感到害怕、孤单。

也因此，她很难在关系中自由地做自己，无法跟人建立健康的依恋关系。

04

当一个小大人总要在关系里到处周旋，那么依恋就会存在障碍。

比如无法依恋、无人依靠、无法感到安全等等。

紧接着，我们继续探讨：

如何解决小大人的依恋问题？

从现象上看，它源于小时候没有一个能够提供稳定支持的依恋对象。

从心理学层面来看，问题在关系中产生，问题在关系中浮现，问题在关系中疗愈。

所以，它首先需要找到一个稳定的过渡性客体，建立深度关系。

可以找一个内心稳定的朋友、伴侣；

也可以加入一个有共同背景的小团体；

或是找一个专业的咨询师。

不是一次两次，而是数月或数年，保持长期的联系和互动。

借助关系的力量，重新抚慰当年那个孱弱、无助的孩子，陪伴它面对未知和黑暗，重新成长。

用比较通俗的话来讲，就是把自己重新养育一遍。

我的朋友C。

因为小时候经历多次被抛弃的创伤，她非常恐惧进入亲密关系，一度宣称要孤独终老。

直到后来，她遇到了一位比她年长10年的男性。

对方是一个觉察力比较强的人，他能时刻看到、感受到C的需要。

在这段关系中，C的被抛弃创伤一次次地浮现，经常莫名其妙地情绪失控，但对方却一直给予C稳定的陪伴，不离不弃。

从中，C也从一开始的抗拒、迟疑，到诚惶诚恐地尝试相信，再到后来的全然托付，获得了疗愈。

这，就是关系的力量。

但在此我想澄清一点：

在关系中成长，并不意味着依赖关系去生存。

依恋关系是重获安全感的必经之路，但不是最终答案。

当内在小孩逐渐在关系中获得养分，慢慢强大以后，我们还需要学会——

自我赋能，与自己建立深度关系。

这个过程，可以通过自我觉察来完成。

比如：写日记。

产生情绪的时候，试着把自己的想法和感受记录下来。

试着在这个过程中，陪伴着自己、理解着自己，为自己提供稳定的自我关怀。

比如：冥想、内观、拥抱自己。

在一个平静的状态下与自己链接，去觉察真实的内心，去释放未表达的情绪。

可以先关注自己的状态：

啊我真的累了；

啊我真的委屈了......

然后去拥抱曾经那个充满恐惧、无助的内在小孩，给他力量：

没关系累了就好好休息；

想哭就哭吧，哭完会舒服一些；

你是值得被爱的，你的情绪也是合理的......

自赋安全感，自己爱自己，并相信自己一直会被爱。

以一个成人的姿态陪伴着内在小孩慢慢长大，黑夜将不再显得可怕，光明也会随之而来。

网址：来自心理学家的建议：不建议你对别人太好，别太讨好啦 https://www.yuejiaxmz.com/news/view/977726

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