鼓励=奖励？聪明父母也容易走进的教育误区！

教孩子走路：鼓励他们在安全的环境中自由走动，父母在一旁引导。 #生活知识# #生活妙招# #日常生活窍门# #育儿知识与技巧#

文 / 无才编辑部 雪燃

本文经授权转载自公众号“女子无才便留德”（ID：wucai6de）

育儿群里，一位妈妈小F，和我们分享她与女儿的一段对话：

女儿：“妈妈，老师今天夸我了，说我数学学得很好！你要给我什么奖励？”

这位妈妈回答：“要什么奖励？好好学习不是你应该做的吗？”

我的另一个朋友Z，有一个才上一年级的儿子。

某天，聊到孩子的话题，我问他：“你儿子喜欢上学吗？”

他说：“喜欢啊！”

我很好奇：“你有什么绝招？”

他很得意地告诉我，因为他和儿子都喜欢某品牌某系列的汽车，所以父子俩一起制定了一个小目标——只要儿子在学校集齐2000个小星星，他们就去买这辆车。“所以，我儿子现在的学习热情可高啦！”

上面的场景大家熟悉吗？

这样的对话，是否也在你和你的孩子身上发生过？

大人喜欢用“奖励”教育孩子，深信奖励教育是有用又实用的方法：

孩子挑食，家长就哄孩子：“吃一口给1块钱！”

孩子不想写作业，家长告诉孩子：“你写完作业，我带你去吃你爱吃的那家甜品！”

孩子考试分数不到预期，家长就跟孩子谈话：“下次考试考了100分，我带去新开的游乐园。”

小 孩子也喜欢获得奖励，并理所当然地认为“我做得好了，你就应该奖励我”：

我作业写完了，你要给允许我多玩一个小时的游戏！

我被老师表扬了，你要给我买我看中好久的乐高玩具！

我考试考了100分，你要答应我提出的一个条件！

但这一定有效吗？

奖励，除了能在短时间内让家长的目的见效，对孩子长久的人格形成、习惯养成，又是否会带来副作用？

如果是你，你会怎么回复孩子对奖励的索求？

我们今天就来聊聊这个话题。

奖励会伤人—— 这不是我说的，这是有实验支撑的。

在上世纪70年代，美国心理学家德西提出这样一个问题：“你想过没，一旦你习惯用外在奖赏而非兴趣、好奇心奖励自己，久而久之，你就会发现，你已经买不起兴趣和好奇心了？”

为了回答这个问题，他做了一个实验：

他随机抽了两组玩家去做一个拼图游戏。每组要完成4个拼图，实验一共3次。

第1次，两组都不给奖励。

第2次，其中一组，每完成一个拼图，会获得1美元奖励；另一组没有奖励。

第3次，两组都不给奖励。

实验结果是怎样的呢？

在第1次实验，两组玩家玩拼图的时间差不多；

在第2次实验，获得奖励的那组玩家玩得时间更久。

但在第3次实验，玩得久的反而是之前没有获得奖励的那一组。

这是心理学史上第一次通过实验证明了“奖赏会伤人”，这个观点后来也被心理学界广泛采纳了。

为什么奖励会伤人呢？

德西以及其他心理学家经过持续研究，发现了一个被大家忽略的真相——外部奖励，可能会削弱内在动机。

内在动机这个东西并不玄乎，它是一种力量，让人可以发自内心想去做一件事。这种力量可能是兴趣、好奇心或者个人意志。

奖励会削弱内在动机，是因为它可能会破坏人们尤其是孩子们的自主意愿和胜任能力。

奖励变成控制

我小侄子，用现在的流行语形容，是个躺平派。

说好了跟姐姐一起学轮滑，她姐姐滑得很好了，他却坐着不动。

他也不爱上学，哄也没用，奖励也不好使。

就这个问题，我曾跟他开展过一场对话：

我问：“你为什么不喜欢上学啊？”

他说：“老师太凶了！”“作业太难了！”“是爸爸妈妈让我去的，不是我自己想去的！”

我又问：“那放假呢？”

他们说：“喜欢。因为可以不用上学、不写作业、不用早起，可以想干什么就干什么。”

是的。你看，这就是对学习缺乏内在动力的孩子常说的话。

他们觉得，自己被外部力量控制了。

他们认为，促使他上学习的力量，是爸爸妈妈、老师，或是希望得到的某些东西，比如：爸爸妈妈的喜欢、老师的小红花、喜欢的玩具……唯独没有他们自己的意愿、兴趣与好奇心。

“都是你要求的，不是我自己想要。”

在这种心态下，孩子是缺少自主性的，很难感受到愉悦。这也是现在很多小朋友厌学的一个原因。

此外，根据“贝勃定律”，当一个人经历强烈的刺激后，再施予其同样的刺激，其感受也将减弱很多。 所以，就算奖励一开始有效，如果有一天，你停止奖励了，或者给不了他想要的，他还会不会有动力？

我的朋友Z和他儿子就存在这个风险。父子俩都喜欢的车，买买买，但买完这次之后呢？

如果孩子缺乏内在动力，仅靠奖励能走多远？

奖励成为交易

还记得开头举例的那位孩子说的话吗？

“妈妈，老师表扬我了，你要怎么奖励我？”

这是孩子在跟家长谈交易。

孩子在潜意识里认为：奖励与行为是挂钩的。

它的风险是：过于看重奖励，可能把原本的兴趣扼杀掉。

有这样一个故事：一个老人家，住在一个安静的小院里。后来来了一群小孩，总喜欢往他的院子里扔石头，这让他很烦恼。然后，他想出一个办法。

他告诉这些小孩，他喜欢听扔石头的声音，让他们每天来扔，扔一次给每个孩子1块钱。一开始小孩子们很高兴，干劲十足。但随着给的钱逐渐减少，到最后一分都没有了，小孩们再不肯去扔石子了。困扰老人家的问题也解决了。

如果把这场景换一下，换成孩子学钢琴、打篮球，你会不会觉得似曾相识？

很多孩子都是“扔石子的孩子”，他们原本是因为喜欢、觉得好玩才扔石子的，但当孩子们知道扔石子可以获得报酬后，心态会发生变化。

慢慢的，他们对扔石子本身的兴趣被获得物质报酬的兴趣取代，直至消失，变成了“你给我奖励，我就做，你不给我奖励，我就不做。”

奖励好用，但别用错了方法

我观察身边的例子，有两种物质奖励方法很常见：

比如，两位家长都希望孩子能考高分，都对孩子说如果能考出好成绩，就会送孩子一款心心念念的物件。但他们做法却略有不同。

一个家长说对孩子说：“如果你考到XX分以上，就给你买一个新手机，好不好？”

另一位家长说则是这么说的：“如果这次你能考到XX分，为了认可你付出的努力，给你买一个新手机。”

同样可以得到新手机，你更喜欢那种方式？

我更喜欢后者。

因为，后者的奖励是对孩子努力的认可和奖励，用得好，不仅不会破坏内在动机，甚至还能增强。因为孩子们会形成一种价值判断：通过努力，我可以收获我想要的东西。

很多高自尊、高胜任力的孩子，就是这么培养出来的。

前者的奖励，却会对孩子有所暗示：爸妈奖励我，不是为我努力，而是为我考到的这个分数。 于是有些孩子可能就会想： “考不到就考不到，大不了不要奖励了呗”。

这种方式也可能让孩子形成一种错误的价值判断：“我不行，我什么都不做好。”时间久了，孩子可能被养成低自尊、低胜任力的性格。

如 果奖励用不好会有风险，那么不用奖励，我们如何让孩子觉得“我想要”“我能行”？

“我想要”是给孩子自主选择和行动的能力。

我认识一位心理咨询师，也是两个孩子的妈妈。她很擅长抓住孩子成长中的一些典型事件，对孩子进行自主性的教育。她经常说的一句话是“情绪背后是需求。”

当孩子生气、发脾气时，她这么做：

第一步，让孩子找个能让自己情绪平复下来的地方，告诉他：“你先去那边呆一会儿，等冷静下来了，再来跟妈妈聊一聊好吗？”

第二步，平等地和孩子对话：“现在可以告诉妈妈，你是怎么想的吗？”

第三步，帮助或引导孩子，按照他的想法制定计划。是的，这个是一定要孩子亲自参与的。

当两个孩子因吵架哭着跑来找她，希望她能站在自己这一边时 ，她这么做：

第一步，先引导两个孩子向对方提出一个问题：“你是怎么想的，可以告诉我吗？”……让两个孩子充分表达自己的诉求；

第二步，让两个孩子就各自提出的“需求”进行协商：“我知道你的想法了，但是我觉得这样也不错，你觉得呢？”“我们各退一步，你这样，我这样，你觉得呢？”让孩子自己通过沟通达成一致是关键。

第三步，让孩子按照商议好的去做。不要怕错，过程中有问题再调整。

我这位咨询师朋友的核心教育原则是： 引导孩子自行探索、体验，并决定要什么。

这时候你可能会说：“如果我的孩子什么也不想干，没情绪没需求，只想躺平怎么办？”

的确有这样的孩子。

这个时候，我们要做的事就是让孩子明白一点——自主不是放纵，自由也是有界限的自由，人要自己的每个选择负责。

可以怎么做呢？

以我家娃不想写作业为例：

第一步，我们会让孩子知道，写作业是你应该做的事，就像爸爸妈妈要工作一样。

第二步，我们会给孩子多个选项，引导孩子在诸多可能性中进行选择。比如，关于写作业的时间，我们可以让他选择：你是想“晚饭前写作业”、“晚饭后写作业”还是“第二天早上起来写作业”？

第三步，我们会将各项选择的可能后果告诉他：“晚上完成作业，第二天早上就可以晚一点起床。而第二天早上起来写作业，必须要忍受早起。你可以接受吗？”

就算孩子觉得能接受，家长也别急赤白脸，别忙着批评孩子“你怎么说不通呢？”就让他这般去试一次，自己去感受一下做出这个选择的后果，也无妨。

这里想要多说一句：对于某些就喜欢躺平、拖延的孩子，根据他们的喜好，给予适当的夸奖或物质奖励，让孩子先行动起来也是非常必要的。 即使是短暂的动力也没有关系，因为内在动机虽然可以慢慢培养，但什么不干却是绝对培养不出来的。

“我能行”是给孩子胜任的能力。

说到这，我想到我家娃学游泳的情景：

学游泳是孩子自己选择要学的。

但第一天学完，就哭着说不想学了。

为什么呢？

因为怕水，总是被水呛，所以学习进步比其他小朋友要慢。孩子觉得自己学不会、学不好。

但后来，在我们的坚持下，还是继续学了下去。

大概到了第三节课，她开始喜欢上游泳。

因为克服了怕水这一点后，她学得越来越好，甚至比其他小朋友学得都好，老师还重点表扬了她。最后在结业的时候，她还高兴地邀请我们去参加她的结业课。

发现没，从想学，到不想学，再到喜欢……中间促使她转变的，就是“胜任”能力。当她觉得自己能胜任，学习游泳的内在动力就充足了，学得也会越来越好。

什么是胜任力呢？

非要做到最好或者拿第一，这不叫胜任感，这叫完美主义。往往孩子们会觉得太难以达到，打击到自信心。

完成轻轻松松就能搞定的事情，也不叫有胜任感，孩子们会觉得无聊、没有成就感。

我们要给孩子营造的胜任感，一般要具备以下条件：

要有一些难度、一些挑战，但又不过于困难，多付出一些努力就能达成目标；

要有意义——是孩子觉得有意义，不是家长、老师或者其他人觉得有意义。

回到开头的问题：育儿群里的那位妈妈，怎么回复女儿最好呢？

她有一点是非常值得肯定的，她告诉孩子：好好学习本来就是你应该做的事情。

但这只是第一步。

孩子获得老师的表扬，就是想要奖励怎么办？当父母的还得硬端着不给吗？

其实只要不过分，可以给，但要有技巧。

所以，第二步，妈妈可以先问孩子：“闺女，你想要什么奖励？”同时告诉孩子：“妈妈很欣赏你努力学习的态度和行为，你也能当妈妈的小榜样了，所以妈妈决定给你这个奖励。”

第三步，还可以继续给予孩子一定的激励。比如：“我闺女真上进，我相信你会坚持下去的，是不是？”我们可以借这个机会，让孩子将“努力”“上进”等品德跟“学习”这个行为联系在一起，进而慢慢培养起孩子自主学习的习惯。

现在，如何进行奖励教育这个问题应该难不住你了吧？

本文转载自“女子无才便留德”，由旅居德国的硬核妈妈无才姐创办,无才姐，资深留德华，淡定俩娃妈，当你感到烦躁、焦虑、挫败的时候，不妨用一杯下午茶的时间，看一看无才姐的歪理邪说，看看这个才华有限而热情有余的女子，是如何把一地鸡毛的生活过成了科学段子，本文由无才姐团队原创，作者雪燃@无才编辑部

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