如何修复“原生家庭”的创伤,活出精彩的人生?
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如何修复“原生家庭”的创伤,活出精彩的人生?
疗· 愈 ·成 ·长
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所谓的“原生家庭”,指的是在子女还没有组成新的家庭的情况下,他们和自己的父母组成的家庭。家庭有原生家庭和新生家庭之分,新生家庭就是夫妻双方组成的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方的父母。
撰文 | 乔悦 编辑 | 素履
图片来源 | 网络
引言
“原生家庭”是当下社会很热的一个词,我们生于它,长于它,成年后我们也创造它。原生家庭拥有一切人际关系的雏形,因此,它常常会给我们带来一系列的影响:
我们不想有关系冲突,就变得礼貌和友善;
我们不想遇上亲密关系的问题,就努力选一个好人;
我们不想孩子像自己一样缺爱,就拼命爱孩子;
当我们看到这些影响,更多感受到的是很多人想要活出自己的渴望,也更多看到了原生家庭的创伤是如何扭曲一个人对关系的认知,让许多人产生这样的误解:
我们只要礼貌和友善,就会有好的关系;
我们只要选个好人,就会永远幸福;
我们只要拼命爱孩子,孩子就会健康。
然而现实的残酷,就残酷在这些人们以为努力就不会出问题的地方,恰巧就是问题的来源。
面对问题,当你没有体会过一段正常关系是如何解决这些问题时,就只能从过去曾经被畸形对待的关系模板中去寻找资源,越努力用这些失效的模板,就会越多复制出像极了原生家庭的问题。
所以,如果你很努力了,依然无法活出自己想要的人生,或许你不需要再质疑自己的努力了,而是你应该感受到一些早年经历中未被处理好的创伤,让你只能用过度补偿的方式去复制你不想要的关系模式。
然而,如果每一个人一开始都注定被原生家庭影响,面对那些存在严重缺失的原生家庭,我们要如何活出自己想要的人生呢?
第一步:理解自己的现状
对于原生家庭,我们总是能牵扯出很多情绪,既爱又恨,还可能内疚。但是,只要能够理清这些纠缠的情绪,我们就能从无谓的的挣扎中看清这根深深勒住自己的无形绳子。
看清楚不一定马上就能解放自己,但至少会让自己在挣扎中保持觉察,看见自己为什么在活,因而就能避免卷入更大的痛苦。
第二步:修复内心的创伤
曾经遭受过伤害的孩子,即便长成大人,在内心深处也仍残存着深深地恐惧。但请相信,此时的你,已经具备足够的能力来疗愈自己。
要知道所有让我们痛苦的关系,不是因为我们不够好,而是在我们曾经的理解里,有可能存在一段“真实的关系”,在“真实的关系”中,我们可以不那么辛苦。
如果你还没有经历一段深入且让你不痛苦的关系,那么你可以尝试一段持续的心理治疗过程。长程的心理咨询,可以帮助你在关系的不安中学会展露自己的真实,并发展自己对关系新的认识和体验。
在这个过程中,你常常会惊讶地发现关系并非是自己最初想象的那个样子。而这或许是很多原生家庭存在严重问题的人,在自己生命中第一次感知到一段“正常的关系”的样子。
拥有过这段经历,我们虽然还是自己原生家庭的孩子,但却可以学会从过去心理成长断裂的地方接手自己的人生。这时候即便原生家庭可能还在影响你,但你可以不再过度补偿,转而能够坦然地面对你的生活和你要遇见的人,你的人生就能从“原生家庭”中独立出来了。
第三步:让爱恨自然流淌
现在的你,终于可以活过来了!开始忠于自己的感受,接受被影响的现实,也终于可以接纳原生家庭给到你最宝贵的遗产。
慢慢地,你会发现原来曾经有那么多的爱,都被那根无形的绳子给捆住了。
当你感觉到自己的人生不被原生家庭束缚时,你活出了自己在关系里的自由,你才会充分感受到关系里那些爱的联结,并用你所获得的爱去滋养自己接下来的关系,勇敢地面对未来!
你会感受到内心满溢出来的幸福和自信,这不是任何一段关系给你的,而是你存在这个世界上本该拥有的最自然、最真实的体验。
当你打通了自己内心的阻碍,无论是对自己,还是对别人,所有的爱、接纳与真实,都会自然流淌出来!
所以,出生在怎样的原生家庭我们无法选择,但我们却可以改变原生家庭对自己的影响,活出想要的人生,这或许是对于每个内心充满渴望的人最大的公平!
END
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