讨好型人格=爱无能？！

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——所有逆来顺受的忍耐，都是渴望被爱

前段时间，蒋方舟在《奇葩说》中大方谈到，如何治愈讨好型人格。讨好型人格一时进入公众谈论的语境。

这是个自我隐藏和伪装的时代，很多人跟我一样，一直以为忍让是种被忽略的美德。然而，一个讨好型人格，如闪电一般让我这种逆来顺受的人突然如雷灌顶，我讨好父母、讨好爱人、讨好朋友，我有没有讨好过自己？如果，在这种亲密关系中，我都没有办法表达真实的自己，我算爱他们吗？我有爱的能力吗？

1）每次的体贴退让都源自恐惧失去

什么是爱的能力？在爱情里，简单说来，不就是喜欢你，我能勇敢追求，你爱我，我能许诺你未来，不爱了，我们能够平和地挥手告别。无论怎样，我，在这段恋爱关系中，都有能够主动表达、选择情感的自由意志。

这个时代，有太多方式、太多渠道告诉一群人——拒绝，是自我保护机制，有百利而无一害。但对他们来说，一句“NO”真的难以启齿，因为他需要我，委屈只是暂时。

“我们分手吧。”小钱终于发出了五个字。一小时后，电话第六次响起，面对男友的苦苦挽留，小钱想到其实他还是需要自己，他还爱着自己，如果分手了，男友生活会一团糟，双方父母会争吵，自己一个人决定让这么多人陷入困境，小钱没有办法拒绝，这五个字失效了。

在爱情里，相互满足对方需求，是促进感情亲密的润滑剂，这种讨好是可以看见两个人共同前进的脚步，是爱的能力不断增进的良性循环。

但对讨好型人格来说，并没有处在亲密关系的中心地带。他们站在对方画定的领地边缘，对方需要向前时向前，需要后退时后退，没有自己的期望与需求，就算有也不会轻易说出，更不敢贸然拒绝。迎合对方、讨好对方，将被动接受他人“内化”为主动表达自我，通过无条件满足对方的要求，满足自我爱的需求，是支撑着讨好型人格爱下去的信念。

但每一次次体贴的退让真的是爱情的样子，真的可以说是拥有健康的爱的能力吗？

“我错了，其实上午喝点热水，我就可以陪你去了。”

“没关系啊，我自己去买就是了。”

“我错了，其实也没那么不舒服。”

纠结了一下午，小钱终于忍不住向男友“承认错误”，自己因为经期不舒服，拒绝了陪男友去办贷款。

日常生活中，小钱一般不会拒绝男友，每次拒绝后都会陷入反思与自责，索性觉得还不如爽快答应，大家都开心，自己委屈一下不算什么。

讨好型人格一再退让，不是不在乎自己，而是更在乎感情，只要他在，感情在，我就是被爱的。只要他满足了，高兴了，我们就可以稳稳地走下去。

他们总能敏锐地觉察出爱人的需求，但对方如果有不满的行为、言语，甚至是表情，都会让他们主动反思自我，是不是我做错什么了？他会不会因此离开我？另一方面，他们害怕失去，一旦提出需求被拒绝后，也会不断责怪自己，为什么会提出这么“无理”的要求，他会不会就烦我了？再也不理我了？

讨好型人格无条件的退让，长此已久，会让对方误以为是个性格温顺平和、容易相处的人。其实，讨好型人格在无条件迎合的不健康恋爱关系中，由于长期忍受与压抑，对双方都会是极大的伤害。一方面对方无法获知讨好型人格的真实想法，一味索取，不断入侵人我界限；另一方面，讨好型人格无法宣泄日积月累的负能量，以至于出现无法弥合的裂痕。

另一方面，讨好型人格又极其敏感，特别善于察言观色，由于他们能够觉察出别人的需求，因此他以为别人也都是像他一样，同样能够觉察出自己的需求。一旦这种觉察力和迎合意愿不对等，讨好型人格会认为关系失衡，加之进一步讨好，不断确认关系的耦合度、亲密度、坚韧度，如果对方只是表达正常的喜怒哀乐，讨好型人格的玻璃心立刻就碎一地。

不断迎合、敏感脆弱，每一次的体贴退让都希望被深深拥抱，都渴望被深爱。由于对人与人关系的不确定、缺乏安全感，讨好型人格害怕拒绝，害怕失去，害怕孤独，在不断迎合中，忘却、丧失了主动选择的能力，主动爱的能力被消解，“爱无能”而不自知。

2）自我失语，他人即是地狱

Sherry Pagoto博士（Psychology Today许可心理学家）指出，讨好型人格是潜在的不健康的行为模式，而不是人格障碍。但这种不健康的行为模式却折射出不健全的自我，在爱无能中自我失语。

萨特在《自由之路》中谈到，我看见自己是因为有人看见我......，他人在这里不是对象，也不可能是对象，而同时，我又仍然是他的对象，但并不因此而消失。

自我的形成依赖于自我与他者的差异、依赖于自我成功地将自己与他者区分开来，而他者在凝视我的过程中又不断形塑自我，从而成为互为对象的存在。健全的自我与他者，是相互控制与相互完善，但讨好型人格在爱情关系中，由主体“我”完全沦为了对象的“我”，在同对方相互凝视、相互竞争的情形下，主动让渡了主体的意志，在控制与被控制、支配与被支配中，主动被对方的意识所支配，主动被客体化、对象。在这场爱的支配权中，讨好型人格深深陷于他者的凝视，将他者的感受、话语、评价作为重塑自我的准绳，主体失去了话语权，自我失语了。

同时，讨好型人格又在敏感的玻璃心中，不断否定自我，导致自我在反思中反复断裂，断裂的自我同一性，使得主体在爱中的能动性和自由意志遭受制约。在这场爱情中，“我”对“你”没有丝毫的控制权和所有权，你被无限放大，我习惯缩小自己，我无法表达，你也不懂我，我渴望被爱，你却不知道真实的我。在真实的我与你眼中的我的不断错位中，我以为我们越走越近，也许我们却背道而驰。

3）从一米阳光是自我的回望

“江山易改，本性难移”。对于已经相对稳定和固化的自我来说，改变性格几乎是颠覆性的变革，涉及到要改变赖以生存的维系社会关系的方式，很大程度是自我否定。

但真实的自我与他人眼中的自我错位过于极端时，讨好型人格会试图作出改变，这需要从意识层面和行为层面两方面进行改变。

从意识层面，需要认识到自我总是不断完善的。

罗曼罗兰写过，大部分人在二三十岁上就死去了，因为过了这个年龄只是自己的影子，此后的余生则是在模仿自己中度过，日复一日，更机械，更装腔作势地重复他们在有生之年的所作所为，所思所想，所爱所恨。

在不同年龄阶段，主体面对的时代语境、社会关系、自我诉求是不同的，外界和内在皆在变，自我怎么可能会“静止”。所以要从意识层面，打碎自我稳定的神话，其实固定的“自我”其实并不存在，改变性格的某一方面也并不是全盘否定，只是在自我与世界、自我与他者、自我与自我的关系中，探索更自洽的方式。

当“性格改变就是全盘否定”被祛魅后，讨好型人格应该摆脱他者凝视的控制，从专注于客观评价转变到主观评价之中。因为，对于自我来说他者是不可知的，我们无法断定他者的意识是否与我们完全相同。我们同样无法断定，他者的行为和语言是否可靠地反应了他者的意识，因此，他者是绝对地、无限地存在于自我的意识之外。

既然意识之外的存在是不可控的，自我本就不该以他者的行为和语言作为自我世界的准绳，专注自我、释放自我才是改变的核心。以自我为中心，关注内心真正的需求，不害怕失去，你会发现这样的自己也很美。

从另一方面来说，当下时代的语境正在慢慢从防御型转向主动型，人们更关注和赞赏的是通过努力的主动获取，被动谦让反而被视为弱者。

渡边淳一说，人类世界中，只有爱情不会进步。

爱的能力也不会退步，并历久弥新。爱情最美好的样子是在对方的身上看见自己，健康的亲密关系是你我的相互依偎，而不是只看到你，看不到我。

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